مستقبل مصر..حين يصاب عمرو موسى بالزغطة

ستصاب كل الفصائل الليبرالية بخيبة ثقيلة

سيسقط البرادعي..وسيصاب عمرو موسى بزغطة تودي بحياته قبل الاقتراع بيوم

سيختار الشعب:

الرجل العسكري نصف القومي..الذي سيبشر بعقيدة وطنية جديدة

هي في الأغلب نفس ما نريده نحن ونفس ما ردده السابقون، لكننا لم نلتق في نقطة وسط أبدا..

سيتحول كل الليبراليين وأنصار البرادعي ومتفتحي الإخوان وخريجي (AUC) إلى مجرد فلول في مواجهة إرادة الشعب..

سينشئون جروب "إحنا آسفين يا دولة يا مدنية"..

سيرتبك الإخوان..وسيندهش السلفيون..

سيقول قائل منهم..هذا وقت المجتمع الإسلامي..وسيثار لغط واسع..

ستخرج للجموع للتصويت على "الإخوان"..هل هو فصيل ذو شعبية ومطلوب جماهيريا أم لا..

سنفاجأ جميعا أن المؤيدين لهم ولأفكارهم 3%..

سيخاف السلفيون جدا..

سينزوون جانبا..وسيفعل أحدهم حماقة ما..

سيحيل الرجل العسكري الحاكم هذا ال"أحدهم" للمحاكمة..وسيكون خطابه الافتتاحي في الحكم مرعبا..

سيصمت على إثره السلفيون كثيرا وسيلتزمون الصمت..بل لن يتداولوا حتى كتاب "العقيدة الطحاوية"..

سينحل الإخوان رويدا رويدا..وسيتدارك الموقف الشباب المتفتح الأكثر نفعية من جيل الصقور..وسيقولون ألم نقل لكم أننا نسمع جوليا بطرس ونقرأ باولو كويلو؟

أما وزارة التعليم ستطرح وصايا الإمام البنا في دروس القراءة...

وكليات الآداب ستدرس كتاب "المعالم"..

وسيذوب الإخوان ساعتها تماما..وسيتذكرون ثمانين عاما مضت بنوع من الحنين المشوش..

لن نسمع فتاوى غرائبية تليق بماركيز لا بشيوخ قنوات "الناس" و"الرحمة"..

(لا يجوز للمسلم ركوب العربية اللادا)

سيترك الناس نفاقهم..وسنصوم رمضان ونعلق الزينة ونتناول البلح قبل الإفطار..وسيعود التلفزيون لتقديم بوجي وطمطم..

سنصلي..لأننا ولدنا نصلي..لا لأن تارك الصلاة سيلتهمه الثعبان الأقرع..وسيدهسه جرار كاتربلر على الطريق الدائري..

سنبر آبائنا..وسنساعد الآخرين..لأنه ينبغي أن نكون هكذا ولأن هذا هو ديننا..لا خوفا من التنين المجنح الذي يربض في القبر منتظرا أولئك الذين لا يقصرون ثيابهم..

سيشعر المسيحيون بالآمان..وسيقررون التصالح مع الحياة..وسيتركون جدران الكنائس من ورائهم..وسيفهون في لحظة واحدة مباغتة أنهم لا يعنون شيئا لأمريكا..

وسيدخلون على إخوانهم المسلمين في منازلهم..

سيقول كيرلس..يا خالتي أم محمد..خالي متري بيقولك معندكوش حاجة حلوة ناكلها؟

سيستحي المتعصبون الأغبياء..وسيراجع سلفيون طيبون أنفسهم..

وسيرقص السلفيون مع أسود الكنيسة المختبئة رقصة الدبكا..

سيضع كل سلفي طيب يده على كتف أسد ..وسيضع كل أسد يده على كتف سلفي طيب..وسيكونون طابور طويلا يرقص الدبكا وسط الشوارع...

ضباط الشرطة..سينشغلون –بدورهم- عن مراقبة المرور..لأننا سنصبح ملتزمين بالقواعد..

وسيسلون أنفسهم بقراءة "فجر الضمير" لهنري برستيد..

وموظفو الضرائب سيتوسلون للناس: كفى تسديدا..نريد أن نقبض مخالفة واحدة..

سيذهب خالد يوسف إلى الكويت لإخراج إعلانات سكر "الأسرة"..قبل أن يموت حسرة..

وسيعيش عمرو حمزاوي في باريس ليكتب كتابات استشراقية أكثر مللا من تحليلاته الأكاديمية الرذلة..

ستطرد كل عملة جيدة..باقي العملات الصدئة..

وسيجيء شيخ أزهر..يقول: إسرائيل ستزول يوما ما بسواعدنا..

فيعقب عليه وزير خارجيتنا: وبالطرق الديبلوماسية أيضا يا مولانا..

بينما يستعد وزير دفاعنا على الجبهة في التدريب على المناورات المبدأية..

سنحب بعضنا بعضا.. وسنحس كل شيء جميلا..

سنتعارف في الميادين والطرقات..بدلا من فيسبوك وتويتر...

وسنكف عن الولوج لهذين الموقعين البغيضين..

سأقول لبائع السوبر ماركت هات كيلو سكر من فضلك..فيعطيني كيلو ونصف قائلا: إنت شكلك ابن حلال..مش عايز فلوس منك..

حين يموت أحدنا سنسير جميعا في جنازته..وحين تلد إحدانا سنذهب جميعا لتهنئتها..وحين يتزوج اثنان منا سيحضر الشعب بأكمله الفرح..وسنرتدي جميعا بذلات سوداء ورباطات عنق أنيقة...

بينما ما يزال سلفي غير طيب يعتقد بقوة أنه ينبغي التضييق على المسيحيين..وبينما ما يزال أحدهم يكتب بانتظام على جروب "إحنا آسفين يا دولة يا مدنية"..

اللحظات التي لم أعتقد أنها ستجيء

خبرتي ليست عميقة مع المرض فالوفاة، فضلا عن أن مشاهداتي قاصرة.

جدي يتعرض لنوبات قلبية من وقت لآخر طوال ما يزيد على 15 سنة..للدرجة التي لم يعد للمرض معنى خلالها..ولدرجة أنه حين مات لم أستوعب أنه مات، قلت لابد أنه سينهض كالعادة، وسنعود به للمستشفى بعد عام مثلا. وكان يستغرقني ساعتها مثال طائر الفينيق.

كنت أذهب لمنزله طيلة سنتين بعد وفاته، غير مستبعد أن أجده جالسا على كرسيه المفضل يقرأ "الأهرام" بطريقته الأقرب للهمهمة. وكنت أعتقد أنني لو رأيته لن أندهش أبدا، لأن "الموت" مفردة جديدة على عالمي، ولم أستوعب بعد كيف الموت يكون.

لابد أن الميت يختفي قليلا ويعود...هذا كل ما في الأمر، فلا يعقل أن يموت جدي-الذي أعرفه وأحبه- كما يموت "الآخرون" الذين نسمع عنهم من وقت لآخر..لابد أن ما يحدث لهم شيء مختلف تماما..لابد أن هناك أنواع مختلفة من الموت.

رحل جدي وأنا في الثالثة والعشرين، كنت قد بلغت من الكبر عتيا كي أفهم مثل هذه الحقائق، لكن التجارب (التمادي فيها أو القصور في التعاطي معها) تسبق السن لتحديد كيفية استيعاب هذه الأمور. وكما نسب لعليَ كرم الله وجهه (رأي الشيخ أحب إلى من جلد الغلام).

اليوم أجد صديقي مريضا، يجيئني صوته وئيدا مشوشا، وهو الذي ذرع الأرض أسفارا وملأها كتابة وتعاقد في كل طرف من أطرافها مع أحاسن الناس أصدقاء وخلانا.

مريض بحق، مرض بغيض من هذا الذي ينهش الإنسان رويدا رويدا، فتصاعد نفسه وتصاعد أنفس من معه حسرة وألما.

أتذكره قبل سبع سنوات، وقد كان أكثر عنفوانا، بينما نغزل صداقتنا المشتركة يوما بيوم وموقفا بموقف. أتذكر كل الأشياء الغريبة التي طلبت منه أن يجلبها لي من أصقاع الأرض التي كان يتناوب على زيارتها دوما، وأتذكر تفانيه في مساعدتي.

أذكره أخا أكبر، أمينا نزيها، مثقفا من هذا الطراز الأسطوري الذي يبدو على وشك الانقراض.

دماثة خلقه التي يطعمها من وقت لآخر ببعض الشتائم اللذيذة حين يتحدث عن النظام أو الإخوان أو السلفيين أو الكنيسة أو الأمريكان، اعتزازه المفرط بمصريته، رؤيته لمشروع إسلامي متكامل الأركان..ولكن بلا إسلاميين..خناقاته ومعاركه..وملابسه التي كانت تلائمه بصورة مدهشة.

مكتبته التي كنت أنهبها بصورة منهجية، كتاباته التي كنت أطلع عليها عادة قبل أن ينشرها، مشاكساتي له التي كان يحبها ويضحك لها من قلبه..عمق قلبه ..ويسألني من وقت لآخر: بقيت ليبرالي يا أحمد؟ بقيت يساري يا أحمد؟ بقيت من أهل السنة والجماعة يا أحمد؟.

أراجع تاريخنا المشترك-وللأسف أحفظه كاملا- فأدعو الله وفي القلب مرارة، أن يشفيه، وأن يقوم..وأحس أن الدنيا فعلا لا تساوي جناح بعوضة.

(كن فيها كأنك عابر سبيل)..وخير ما فيها صديق وفي.

فكيف بي مع المتلعثمة؟

لماذا تبدو المتلعثمة فاتنة لهذا الحد؟
كنا في ملتقى ذي طبيعة خاصة، يضم شبابا من كل أطراف العالم، كلهم نابض حيوي، متألق ذهنيا، له تجربة متميزة في مجال ما.
كان الجميع هنا يتحدث بطلاقة، لغتين أو أكثر، كل الحاضرين مدربون أو موهوبون في كيفية استعراض أفكارهم، وبالضرورة يتسمون بقدر عال من الذكاء الاجتماعي، مكن الجميع تقريبا من الاندماج في مجموعات تعارفية بسهولة.
إلا هي..
كانت خجولة مرتبكة_على نحو هاديء_وسط هدير الشباب الذي لا يتوقف..(نقاشات-نكات-مقالب-أفكار-مقترحات...).
(جيسي تملأ الدنيا مرحا، وكاثرين تنتحي جانبا بدوكري في حوار يبدو أنه سيكون عميقا جدا فيما بعد، و رماح بشعره الثائر مشغول جدا مع شاب هندي في شيء ما لا أفهمه...كان الجميع مأخوذا، كل بما يخصه..)
وتواطأت الصدف-كالعادة-بحيث نجلس على طاولة غداء واحدة..بمفردنا.
(هذا بعد أن انتحيت جانبا من الثلاثة: الياباني ذو الاسم الذي يصعب تذكره، والتركي اللزج الذي لم أدقق في سماع اسمه من الأساس، والكولومبية التي تبدو كما لو كانت قد جاءت الملتقى هاربة لا حاضرة).
كانت تتلعثم وتزوغ ببصرها بعيدا، وتنتمي لهذا الطراز الذي يخجل من الأكل بصورة علنية خارج نطاق أسرته. بدأت معها حديثا هادئا نمطيا، أمارس تكنيكي المفضل في مثل هذه الحالات: سل من أمامك 10 أسئلة عادية جدا، حتى يتدرب على الإجابة وحتى يألف الحديث معك، ثم خذه إلى أي أفق آخر شئت.
في عينيها الصافيتين اللتين أجبرتهما على التحديق بي، شيء ما أكثر جمالا من كل الصاخبات والجميلات اللوائي يملأن الفراغ المحيط، هي من هذا الطراز الذي يحتاج إلى من يدقق فيه لأكثر من 20 ثانية كي يدرك أنها الأجمل مطلقا..أما الذين لا يطيقون إلا 10 ثوان صبرا، فسيعجبون بكاثرين، وسيعرضون توصليها لغرفتها في هذا الفندق العملاق الذي يطل على واحد من أكبر المسطحات المائية في العالم.
كانت خطتي مبنية على حوار هاديء يمتد لنصف ساعة بعد الغداء، وفي الغد أو بعده على الأكثر جلستان كل واحدة منهما تستغرق ساعة، وبعدها سأطلق قياد كل حبيس في نفسي ونفسها..وسأخبرها كم هي جميلة..بل كيف هي الأجمل!
لكني لم أتوقع أن نجلس سويا ثلاث ساعات متصلة، بعد الغداء، نتحرك يمنة ويسرة، ونغير مكاننا كل نصف ساعة ونتحدث في كل شيء.
في الساعة الثالثة كانت المتلعثمة، دفقة مفوهة، تنساب أفكارها على نحو مدهش، وتزداد تألقا وسطوعا، بل لقد أسمعتني صوتها وهي تغني أغنية إسبانية حفظتها صغيرة عن جدتها.
كنت قد كففت عن الكلام منذ ساعة تقريبا، أداخلها مداخلات استدراكية لا أكثر، كي تستمر في تحدثها، كي تعوض مخزون صمتها الطويل، كي تكشف عن كنزها (لأول؟) عابر يطرق الباب، بإصرار.
أمتن لكل الملتقيات الدولية التي تجمع روائيين شباب على باحثين اجتماعيين على متخصصي برمجيات مفتوحة على باحثي بيوكيمستري، على فتيات خجولات متلعثمات.
هل من الممكن أن تدلو باقتراحك بخصوص اللقاء القادم؟

العَرَض المتأخر

نشأت لأبوين صغيري السن..

صغيران جدا كانا..

بلغا الثلاثين، وكنت في السابعة من عمري..

كانا دوما أصغر من آباء أقراني..كنا عائلة صغيرة في السن، تضج حيوية.

لم يترهل أبي مثلما كان آباء أصحابي الذين اخترقوا حاجز الأربعين، بوتيرة حرق تكفل لهم معدلات متزايدة من الدهون المخزونة. ولم تشك أمي مما كانت أمهات أقراني يشكين.

(وكانت تستغرقني من وقت لآخر حزمة تساؤلات وجودية بشأنهما، فهل هذان الشابان جديران بأن يكونا أبوين فعلا؟ أم أن من اشتراطات الأبوة والأمومة اختراق حاجز وزني وعمري معين؟ )

حين كان أبي في نفس عمري الآن(26 سنة) كنت في الثالثة.. ألهو أمامه بالطبق الطائر الفضي الذي اشتراه لي بمبلغ خرافي في نهاية الثمانينات.

كنت أعتقد أنني سأظل صغيرا دوما، وسيظلان هما.

عمرهما سيظل ثلاثين..وأنا بكل تفاصيلي سأظل مجرد طفل يلهو بطبق طائر..مهما كبرت أو سافرت أو عملت أو تشاجرت..(كل تصرفي لهو..وكل شؤوني طبق فضي طائر).

لكن كان عليّ أن أدرك-مستفيدا من كل ما قرأت وما لم أقرأ- أن اليوم الذي سأستيقظ فيه لأجد وجهي وقد تبدل قليلا..وزني وقد زاد طفيفا..عيناي وقد تم تشذيب لمعتهما المراوغة..قلبي وقد صار دقه وئيدا.. مشيتي وقد صارت أقل سرعة.. آمالي وقد صارت أكثر تصالحا مع الحياة..أن شيئا ما تبدل.

كان علي أن أدرك أن العائلة الغضة لم تعد كذلك..وأن الأم تشكو اليوم من مرض كلاسيكي مما كانت أمهات أقراني يشكين منه، وأن الأب الفولاذي، صار يتعب فعلا عندما يمشي ثلاثة كيلومترات يوميا.

كل ما في الأمر أن الأعراض جاءت متأخرة..لكن العرض المتأخر باغتني هذه المرة من حيث توقعت ومن حيث لم أحتسب أيضا.

أحس شيئا ثقيلا..لعله العمر؟

رقصة فالس على هامش حفل زفاف

مفتتح: "أحيانا نضطر إلى النظر لأنفسنا كثدييات، مجرد ثدييات، كي نفهم ما يجري".

يلفتني في الأفراح دوما، هذا "التمحك" المتعمد الذي تنتهجه صديقاتنا..يجئن إلى جوارنا، يوددن لو اقتربن أكثر..هن صديقات قريبات، يقع معظمهن في منزلة بين الصداقة والأخوة و"الحب المحتمل"..ونادرا ما يتحقق الاحتمال الأخير.

يتأبطن أذرعنا بموجب "تلكيكة" أو أخرى..أحيانا تدعونا بعضهن للمراقصة في ظل فوضى الفرح..وفي ظل انخراط معظم الحاضرين_من كل الأعمار_ في ثنائيات راقصة، تتحدد سرعتها وفقا لمقدار بدانة الطرفين، ومقدار حياء أحدهما، ودرجة القرابة من أحد العروسين.

"أحدثك عن هذه السيدة الخمسينية البدينة "صفية"..التي يراقصها زوجها "أستاذ مدحت" في محاكاة هزلية_تثير الضحك_ لرقصات الأزواج والمتحابين في الأفلام الأبيض وأسود".

أنا في الأفراح_شأن باقي المناسبات التي تقتضي وجود أكبر عدد ممكن من الكائنات الحية_ أقف كشاهد القبر..لا أتحرك من مكاني، أبدو جامدا صامتا، كأن الله قدني من صخر.

أتشاغل بأي شيء، كي أصادر الفرصة على أي من أقاربي أو أصدقائي، وعلى أي من قريباتي أو صديقاتي، من الاقتراب مني واستدراجي عنوة لأجواء الفرح.

"يقلن دوما أن شكلنا في البذلات عادة ما يكون أكثر جاذبية، لكني أرى الأمر على نحو آخر".

أعتقد أن أجواء الفرح بحد ذاتها، باعث للسعادة، ومثير للخيالات الوردية، ومحفز عالي الكفاءة للفتيات كي يتخيلن أنهن في مكان العروسة.

يجئن إلينا بوصفنا "ذكورا"..هن لا يقيمننا على نحو موضوعي في هذه الحالة، كلنا نبدو مهندمي الشكل، رائعي المظهر، وشركاء متخيلين في هذه اللعبة الطفولية التي يمارسنها طوعا_ بالتواطؤ المشروع مع اللاشعور_ بحيث تكتمل الثنائية المأمولة.."عريس وعروسة".

الزفاف لا يعني نفس الشيء لدى الجنسين..لكل منهما تداع غير الآخر..لكن من المؤكد أننا نفسد عليهن خيالا سلسا دفقا رائعا لأقصى مدى ممكن، حين نتحلى في الأفراح بتلك "العقلانية المباغتة" والرغبة غير المبررة في مناقشة أهم قضايا العمل، والانخراط المخلص في تباحث مستقبل زراعة الأرز في جيبوتي.

أعتقد أننا_بدورنا_ نهرب من هذه اللحظة، ونصادر إمكانية إقامتها ولو تخيليا..نتراجع حتى لنكاد نمس الجدار بكفين مفرودتين.

يبدو المشهد لكاميرا "منظور الطائر" كما لو كنا في رقصة "فالس"..هن يتقدمن نحونا، ويتصنعن الحيل، كي يلمسننا، كي يتأبطننا، كي نتماس و"نرتبط" على نحو أو آخر، بينما نتراجع نحن أمام تقدمهن..تراجع مادي ومعنوي..كأن الخمر لعبت برؤوس الجميع.

تتداعى أمامي سلوكيات إناث الثدييات في مواسم التزاوج..وتؤسفني حقيقة أن سلوك ذكور الثدييات_دوما_ مثير للغثيان باعث على الأسى والخجل معا.

أتأهب لعدة أفراح قريبا، وأدرس خططا كثيرة للإفلات من رقصة الفالس الإجبارية التي سننخرط فيها، لكنني بيني وبين نفسي، أفكر أحيانا في التخلي عن دور "الحكم الألماني" الذي تعينه الفيفا لمباراة ما قبل النهائي.

حد التلاشي

أفهم الآن لماذا أبدو في السن صغيرا جدا.. تصغرينني أنت ب6 سنوات كاملة، ويبدو وجهك (ومن له من الحسن نصيب وجهك؟) أصغر من عمرك الحقيقي ب4 سنوات.

ومن ثم نبدو سويا كطفلين معا..

وأنت تعلمين أن التناسق الكوني يفرض نفسه علىنا، فعلاقتنا ليست مجرد تكرار عابر للعلاقة البشرية المفترضة بين رجل وامرأة (طفل وطفلة في حالتنا)..بل هي استثناء مكتمل الأركان، يفرض قواعده على الكون ويقبل من الكون أن يدلو بدلوه ليتواطأ في إتمام هذه العلاقة بكل ملابساتها المباغتة للمعتاد الإنساني.

يمكننا أن نظل على هذا النحو..يمعن الكون في خصم السني المنقضية من عمري، ويتفنن في استدراجك للخلف سنين عددا

.. نصغر نصغر..إلى أن نتلاشي..

ثم نلقتي أرواحا في العالم الأول..ونصير سويا تارة أخرى.

(سبحان من خلق من كل نفس زوجها)

لماذا تبدين في المساء أجمل؟

لماذا تبدين في المساء أجمل؟ أعود بعد يوم عمل طويل، أحرص على التعطر قبل النزول من السيارة، مفاتيحي تصلصل في سكون الحادية عشر مساء..أفتح الباب فأراك_ولله در من يراك_ جالسة أمامي على كنبتنا المنزلية المفضلة..وبجوارك يرقد صغيرنا ذو العام الواحد. ما الشيء الغريب فيك الليلة؟ ألوان ملابسك ؟ درجة الإضاءة مع البرواز النصفي الرائع الذي أهدته لنا ماريا؟ شيء ما فيك ساطع أو متألق..مشرق مبهج..حاضر..لا أدري. نهاية القول: أنت الليلة أجمل، الصورة أجمل، كأن كل لون يعبر عن نفسه منفردا، وكأن كل تكوين في أثاث شقتنا الصغيرة، جاء ليتراص حواليك على هذا النحو كي أرى هذا المنظر الفائق الحسن. (أقف مكاني ثابتا، والخشوع مستحب في مواضعه) أنظر إليك طويلا، أنظر إليك عميقا..تلتقطين الخيط. لا تردي، ولا تستفسري، فالمسكين الآن أسيرك. أود أن أمازحك مزحتنا اليومية المشتركة: حبيبتي يا أسوأ زوجة في شمال أفريقيا..أخبارك إيه؟ لكن شيء ما يلجمني.. يمس باطن كفي ظهر يدك..فأرتعد رعدة خفيفة بداخلي، وأعيد تقييم حياتي بكاملها في لحظة : أنا سعيد! تمتد يدي لتطوق كتفك..تريحين رأسك على كتفي..تفطنين إلى أن رائحتي من عطرك المفضل..نجلس ساكتين..في حوار لا ننطق فيه لفظا..لكن كل منا يدرك ما في نفس الآخر. وابننا بجوارنا نائم. رغما عنك يجرحني إظفرك..أهون عليك الأمر، وأقول بيني وبين نفسي: سهمك نفذ في، فلا ضير من جرح الإظفر..وما أحب إلى دما من دم على يديك سال. أقوم لأتحمم تحممي الليلي قبل النوم، بينما أرقب من طرف خفي، قميصي في حضنك..تتنسمين رائحتي.

فصول غير مدونة من سيرة دون كيشوت

بالتبادل، تتردد الجمل بداخلي:

"هؤلاء جنودي وقد دربتهم جيدا وأعرف كيف سيتصرفون..لن يتراجعوا أبدا"

The man in the iron mask

"مجانين..أريد مجانين"

فتح الله كولن

"انفض ثقيل حملك واتبعني يا أخي"

أنا

"اضربوا عنق السائل"

أبو مسلم الخراساني

"إنا نرجوه للناس من بعدنا"

الإمام أبو حنيفة متحدثا عن أبي يوسف

"أنا أؤلف الرجال والرجال يؤلفون الكتب"

جمال الدين الأفغاني

"آلبرت..كف عن إخبار الله عما يجب عليه فعله!"

نيلز بور

"رق الزجاج وراقت الخمر/فتشاكلا فتشابه الأمر"

ابن عربي

فتنة المنصة

وقفت اليوم حيث أيقنت يوما ما أني سأقف.. أحاضر في جامعتي، في نفس المدرجات التي طالما شردت فيها أثناء دراستي، لأتخيل اليوم الذي سأعتلي فيه المنصة ، بينما يذهب المملون الذين يدرسون لي_حينها_ إلى أقرب مركز تعليم تريكو.

مبكرا كنت أحس أني منتصر تماما في كل الجدالات التي خضتها مع أولئك "المملين"، حتى لو لم يبد الأمر لهم ولا لزملائي كما أراه أنا ساعتها. فكرت كثيرا، قبل أن أقف محاضرا في فن/علم الصحافة ..

كيف سيكون الأمر؟ من المؤكد أن السماء سترعد مع بسملة البداية..ستبرق..ستهطل الأمطار..سيحدث شيء ما كوني إيذانا بتلك اللحظة..سيومض الماضي قبالة عيني بغتة فأرى كل شيء..سيحدث شيء ما فوق ما أتخيله..سيحدث..بالطبع سيحدث شيء كهذا..

كنت أتحسب للمشاعر التي ستنتابني أثناء المحاضرة الأولى أكثر مما كنت أتحسب للمادة العلمية التي سأقوم بمناقشتها مع الطلاب . لكن كل شيء جاء على غير ما توقعت، وقفت ثابتا_برأيي_ جامدا، أتحدث: عن كيف ينبغي أن نفكر كصحفيين، كأنما هي محاضرة ألقيها منذ عشرين سنة..

لم تبرق السماء ولم تمد الأرض..كل شيء كان منتظما دقيقا لأقصى مدى ممكن.. تمتد يداي لتتحسسان الأقلام الفلوماستر التي سأكتب بها على السبورة، بينما أكبح شيئا ما طفوليا يدفعني دفعا لأن أرسم على السبورة بدلا من أكتب عناصر وإشادات المحاضرة..أقول لنفسي: هذا هو القلم الذي طالما تمنيت أن ألعب به يوما ما.

أتفرس في الوجوه عن موهبة كامنة، عن شاب طموح، عن بنت ذكية..أحس مهمة ما على كاهلي أصعب من أن تحتملها جوارحي..أنوء بها وإن الجبال لتنوء بنصفها بددا..

الأمر يتحول لأمانة أمام الله ورسوله، أكثر منه مجرد "دردشات" صحفية، يظنها طلاب طيبون "الحكمة المقطرة"..أفهم في لمح البصر قول تلامذة الإمام مالك: جالسناه عشرين عاما..ثمانية عشر يعلما آداب العلم..واثنتين العلم.

أحسني مسئولا عن هذه الوجوه البريئات، عن هذه الأحلام الغضة التي تعتمل في نفوس "بعضهم"..وعلي استحياء عذراوي هش.

أتحرك في المدرج الصغير، كي تتحرك عيونهم معي..درءا للمل وللفتا للانتباه، أعلو بصوتي وأخفضه، أمازحهم وأنتقدهم..أود أن أجرهم جرا إلى عالم وسيع..أن أكسر القيود التي ترزح تحتها عقولهم..أن أحطم أصنامهم..أن أقول لهم انطلقوا واحلموا وفكروا..امزحوا وافرحوا..تعلموا هذه "الصحافة" وأنتم سعداء..لقد اخترتم مهنة مدهشة، ستظل تواليكم بمفاجآتها حتى النهاية..نهايتنا لا نهايتها..فهي ستظل..ستظل..ستظل.

أسترجع كل خبراتي، وأفتش في أوراقي القديمة: هذه ملاحظة دونتها خلف نك جوردون، وتلك قصاصة أحتفظ بها لسيمور هيرش، وهذه صور توثيقية التقطتها من داخل مقر واشنطن بوست.. هذه قصة ينبغي أن أخبرهم بها..وهذه خبرة اكتسبتها من سفرة السودان ينبغي أن أقصها عليهم..وهذه فكرة قرأتها في كتاب وأعتقد أنها ستدفعهم للأمام بضع خطوات..

أتحرك بينهم، لكن شيئا ما يستوقفني: هؤلاء الطلاب يشبهون زملاء دفعتي بالضبط..شبه شكلي ونفسي يكاد يكون متطابقا بصورة تدعو لتساؤلات أكثر من وجودية. هذه الفتاة متحمسة كفلانة التي كانت في دفعتي، وهذه رعناء كتلك، أما هذه فإنها طيبة كأنها زميلتي الطيبة..وهذا خجول مثلي..وهذا مفتقد للثقة في نفسه..وهذا لو ركز قليلا سيصير صحفيا ذكيا..كل واحد منهم يشبه واحدا من دفعتي على نحو كاربوني...

تقودني قدماي رغما عني للمكان الذي كنت أجلس فيه أيام كنت طالبا، في تلك البقعة.. تحديدا حين كنت أتمنى أن تقترب "إياها" صدفة كي تجلس هنا..كي أتغذى بالنظر إليها..عوضا عن خجلي المطبق الذي يحول بيني وبين التحدث إليها في هذه الأيام.

أستغني عن المايكروفون، يبح صوتي، أحسني كما لو كنت في مشاجرة عنيفة دامت ساعتين، لا في محاضرة عملية عن الصحافة..حين أحس شيئا منتعشا في أرواح "الأولاد"..أقول بيني وبين نفسي: هي الأمانة..وهم يتلقفونها..وليغفر الله لنا فيما قصرنا.